群P的幻想，让我夜不能寐
我有一个很黑暗的性幻想——群P。每次自慰时脑子里都是多人场景，越来越激烈。现实中我是个普通人，性格内向，连正常恋爱都谈不好。可一到夜深人静，那些画面就控制不住地涌出来。我害怕自己哪天真的去尝试，又怕一辈子只能活在幻想里。树洞里，有人敢分享更极端的性癖吗？我好孤独。
足控的我，藏得太深了
我有严重的足控癖。从小就喜欢看女生的脚，丝袜、高跟鞋、裸足都能让我兴奋。谈恋爱时我不敢告诉对方，只能偷偷闻她的鞋子、偷拍她的脚。被发现一次后，对方把我当成变态分手了。现在我一个人生活，靠着各种资源满足自己，却越来越空虚。这是病吗？我该怎么面对正常的感情？
百合幻想，我却不敢承认
我是个女生，从高中开始就对同性有好感。大学时暗恋过班里的短发女孩，每天偷偷看她，幻想和她在一起。毕业后我谈过男朋友，却始终觉得空虚。夜里我经常看百合小说和视频，事后又深深自责。我怕父母知道，怕社会眼光，怕自己真的走上那条路。我到底是双，还是只是压抑太久？树洞里，有和我一样挣扎的女生吗？
口交的阴影，让我现在都不敢亲吻
第一次谈恋爱时，女朋友要求我做口交。我当时紧张又害羞，做了之后她却嫌弃我技术差。那件事之后，我对亲密接触产生了巨大恐惧。现在谈新对象，每次进展到接吻我就浑身僵硬，脑子里全是那时的尴尬和羞耻。对方以为我不喜欢她，我却不知道怎么解释。我好想正常地爱一个人，可过去像枷锁一样锁着我。
高考失利改变了我的一生
十年前高考，我发挥失常，从重点线掉到二本。父母失望的眼神到现在还刺痛我。大学四年我浑浑噩噩，毕业后找的工作也一般。现在看着当年的同学读研、出国、进大厂，我每天都在后悔。如果当初再努力一点，是不是现在的人生完全不同？每次回家，父母还是会提起当年要是这句话，像刀一样。高考真的能决定命运吗？我好想重来一次。
乱伦的秘密，我一辈子都洗不掉
小时候家里条件差，我和堂姐睡一个房间。那年我14岁，她17岁……我们发生了关系。从那以后，这个秘密像毒瘤一样长在我心里。长大后我谈过几次恋爱，每次亲密时都会想起那件事，瞬间就软了。我恨自己，也恨那段过去，可又无法告诉任何人。现在堂姐已经结婚生子，我们偶尔家族聚会见面，我连看她一眼都觉得罪恶。我该怎么面对自己？这个秘密要带到棺材里吗？树洞里，有人背着更黑暗的过去吗？
应酬把我喝成了胃穿孔
我的工作需要大量应酬，几乎每周都有饭局。客户、领导、同事，推都推不掉。别人一杯我两杯，别人不喝我得替。去年体检发现胃穿孔，医生让我戒酒，我答应了。可第二天领导一个电话，我又坐在酒桌上。吐了又喝，喝了又吐，回家胃疼得满地打滚。太太劝我换工作，我却说这是行业常态。表面风光，实际每天都在透支生命。我好怕哪天真的倒下，再也起不来。应酬真的是职场必修课吗？还是我太懦弱？
公司里的我，像个透明人
我在公司已经三年了，从来没有被领导记住过名字。每次开会发言，大家都像没听到一样。升职名单里永远没有我，团建时我总是负责拍照和买单的那一个。同事们聚在一起聊八卦、聊升职，我只能在旁边默默听着，笑着附和。回家后我对着镜子问自己：我到底哪里不行？是能力不够，还是性格太内向？我努力过，加班、学习、主动揽活，可好像一切都没用。看着同龄人买房买车谈恋爱，我却还住在合租房里，每个月算计着花销。公司这个大染缸，把我染成了最不起眼的灰色。我好想逃，却又不知道能去哪里。
诈骗让我失去了所有，我恨自己蠢
半年前，我在网上认识了一个投资高手，他说能带我做稳赚不赔的项目。我当时刚升职，有点闲钱，就信了。第一次投了五万，很快就看到收益，我兴奋得睡不着，又追加了二十万。结果一个月后，对方直接失联，钱全部打了水漂。那是我全部的积蓄，包括准备结婚的钱。现在我每天醒来第一件事就是后悔，为什么那么蠢？为什么不查证就相信？家里人还不知道，我每天装作没事人一样上班，心里却像被刀绞。信用卡已经开始逾期，我甚至想过一死了之。树洞的朋友，如果你们看到，有人被网络诈骗骗得倾家荡产吗？我该怎么走出来？真的还有希望吗？
崩溃边缘的我，每天都在假装坚强
我今年30岁，表面上有个还算体面的工作和稳定的生活，可只有我自己知道，我已经快要彻底崩溃了。每天早上闹钟响起，我就开始机械地洗漱、挤地铁、打卡。办公室里永远有开不完的会、改不完的方案、推不完的责任。领导一句话，我就要熬夜改到凌晨两点。回到家已经是深夜，父母打电话还得笑着说一切都好。其实我已经连续失眠三个月，半夜经常盯着天花板想：这样活着到底有什么意义？上周项目又出问题，我在厕所里偷偷哭了十分钟，擦干眼泪出来继续开会。女朋友说我不关心她，我却连解释的力气都没有。存款看着还行，可房贷、父母养老、自己的医疗，全都是无底洞。我不敢辞职，不敢倒下，不敢让任何人知道我快撑不住了。树洞里，有没有人也和我一样，在深夜里独自和崩溃对抗？我们到底要怎么才能活下去？
性瘾毁了我的生活，我好绝望
我对性有强烈的渴求，几乎每天都要找资源解决。有时候甚至影响工作，偷偷在公司看。我谈过几段恋爱，都因为这事被对方发现而分手。我也恨自己，可那种冲动一来就完全失控。我试过看心理医生，吃药，但效果很有限。家人朋友都不知道，我一个人扛着巨大的耻辱感。我真的要这样活下去吗？求树洞里懂我的人给点建议。
考研失败后，我的人生好像废了
去年考研，我全力以赴却只上了调剂。父母失望的眼神、亲戚的闲言碎语，像刀子一样割我。现在我在一个不喜欢的城市读着不喜欢的专业，每天上课都觉得没有未来。同学都在准备秋招，我却连投简历的勇气都没有。夜里我经常想，如果当初复读就好了，或者干脆不考了。现在一切都晚了。有人和我一样，被一次失败压垮了吗？
原生家庭的创伤，让我不敢爱人
我爸妈离婚时我才12岁。从那以后我学会了察言观色，害怕争吵，害怕被抛弃。现在谈恋爱，我总是不自觉地试探对方会不会离开我。对方稍微冷淡一点，我就开始胡思乱想、作、冷战。结果把好好的人吓跑了。我知道自己问题是出在自己身上，可童年的阴影像枷锁一样锁着我。我想好好爱一个人，却总是先把自己弄伤。原生的伤真的能治好吗？
