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去年考研，我全力以赴却只上了调剂。父母失望的眼神、亲戚的闲言碎语，像刀子一样割我。现在我在一个不喜欢的城市读着不喜欢的专业，每天上课都觉得没有未来。同学都在准备秋招，我却连投简历的勇气都没有。夜里我经常想，如果当初复读就好了，或者干脆不考了。现在一切都晚了。有人和我一样，被一次失败压垮了吗？

我爸妈离婚时我才12岁。从那以后我学会了察言观色，害怕争吵，害怕被抛弃。现在谈恋爱，我总是不自觉地试探对方会不会离开我。对方稍微冷淡一点，我就开始胡思乱想、作、冷战。结果把好好的人吓跑了。我知道自己问题是出在自己身上，可童年的阴影像枷锁一样锁着我。我想好好爱一个人，却总是先把自己弄伤。原生的伤真的能治好吗？

我一个人住，晚上回家打开门就是死寂。冰箱里只有外卖盒，客厅永远是昨晚的垃圾。朋友约我出去，我总说太累了，其实是怕热闹过后更空虚。周末我窝在床上刷剧刷到凌晨三点，屏幕亮着，心却越来越冷。有时候我会突然大哭，哭完又觉得自己很可笑。我渴望陪伴，却又害怕亲密。打开聊天软件，看见置顶的已读不回，就更不想说话了。孤独真的会上瘾吗？有人能拉我一把吗？

我长得真的很普通。172cm，脸平平无奇，皮肤还不好。大学时暗恋的女生说要不是因为你人好，那句话像刀子一样扎在我心里到现在。工作后更惨，相亲对象见面第一眼就皱眉。我努力健身、护肤、买衣服，可照镜子还是讨厌自己。刷短视频看到那些高颜值男生被追捧，我只能默默关掉。最近公司来了个新同事，长得帅到炸裂，女生们都围着他转。我表面祝福，心里却酸得发苦。我真的要带着这张脸活一辈子吗？颜值真的那么重要吗？树洞的朋友，救救我。

结婚第七年，我出轨了。那天出差，酒桌上认识了一个比我小8岁的女孩。她大胆、热情，和我太太完全不同。我们聊到深夜，然后发生了。事后我慌得要死，第二天就买了回程机票。可那晚的刺激感却像毒品一样缠着我。回家面对太太的笑脸，我满心愧疚，却又忍不住回想那个女孩的身体和声音。我删了她的联系方式，却偷偷用小号关注她的朋友圈。她发了一条昨晚好开心的动态，我的心又乱了。我知道这样不对，可婚姻里的平淡让我窒息。出轨真的能救婚姻吗？还是只会毁掉一切？有人经历过吗？

我的原生家庭有严重问题。父母常年吵架，父亲酗酒家暴，母亲把所有期望压在我身上。我小时候经常躲在被子里哭。长大后我考上大学离开家，可那些记忆像鬼影一样缠着我。我对亲密关系恐惧，怕重蹈覆辙；对成功又极度渴望，想证明自己。每次回家还是会触发情绪。原生家庭真的能决定一个人的一生吗？我好想逃离，却又割不断。

我从小就自卑。长得矮、皮肤黑、成绩一般，家里穷。同学聚会我总是躲在角落，怕别人注意到我。工作后更是如此，领导表扬别人，我只会默默干活。谈过一次恋爱，对方嫌我没上进心，分手了。从那以后我更不敢靠近女生。照镜子都觉得讨厌自己。我努力过，健身、学技能，可每次看到优秀的人，还是觉得自己一无是处。晚上经常失眠，想着活着有什么意思。自卑真的会毁掉一个人吗？有人能告诉我怎么走出来？

她是我的大学同学，现在在同一家公司。三年了，我每天偷偷看她，记住她爱喝的奶茶、她笑起来的样子、她穿的每件衣服。我不是没机会，聚会时我们聊得很投机，她说喜欢我这种安静的男生。可我就是不敢说出口。我长相普通，家里条件一般，怕表白后连朋友都做不成。每天看着她和别的男生说笑，我表面笑着，心里像猫抓一样。我为她写过很多日记，存了上百张她的照片（偷偷拍的）。晚上躺在床上幻想和她在一起的场景，醒来却只有空虚。圣诞节我买了礼物想送，却最终放在抽屉里。我好恨自己的怯懦。暗恋真的好苦，有人能懂吗？

我是一个普通上班族，结婚三年，妻子长得很漂亮，身材也好。我们原本感情不错，直到半年前她公司来了个新领导。那男人高大帅气、会说话，经常加班指导她工作。起初我没在意，直到有一次我提前下班回家，看到她手机上暧昧的微信记录。我本该愤怒、质问、离婚，可奇怪的是，我竟然硬了。一种前所未有的刺激感涌上来。我开始偷偷看她和那个男人的聊天，想象他们在一起的画面。晚上做爱时，我会故意问她今天和领导怎么样，她红着脸否认，但我却更兴奋。我知道这很变态，我是典型的绿帽癖。可我控制不住自己。白天在公司我还是那个认真工作的丈夫，晚上回家却盼着她晚归，闻她身上可能残留的陌生男人的味道。我甚至幻想过更过分的场景……我害怕自己这样下去会毁掉婚姻，可那种快感又让我上瘾。我不敢和任何人说，怕被当成怪物。树洞里有人和我一样吗？这是病吗？我该怎么面对？

我28岁，我在新加坡租了一间老洋房，结果被里面住着的女鬼附身。女鬼附身后我变得极其浪荡，主动叫来附近好几个男人，让他们在客厅里轮流操我。我被操到高潮不断，却感觉女鬼在通过我的身体吸取他们的精气。我现在每天都活在灵异恐惧和精神崩溃的边缘，却找不到解决办法。

我29岁，我在马来西亚雨林拍照时不小心破坏了树精的祭坛。从那天起我每天晚上都会被强烈的性欲折磨，必须找当地村民集体操我才能缓解。村民们五六个人一起把我压在祭坛上轮奸，我却感觉树精在通过这种方式吸取我的阳气。我现在每天都活在灵异恐惧和身体被掏空的巨大压力下，已经不敢回国了。

我24岁，我曾经在男同圈很开放，经常被一群人一起玩。后来我得了严重的抑郁症，每天都活在自我厌恶和巨大心理压力里。我后悔当初那么放纵，可那种被多人同时占有的记忆却又让我偶尔还会产生冲动。这种矛盾的心理折磨让我每天都生不如死。

我25岁，我沉迷男同约炮软件，经常一次约好几个人。他们在我家里把我操了整整一个晚上，最后我下面和肛门严重受伤住了院。那种极致放纵后的空虚和身体上的痛苦加上巨大的心理压力让我开始怀疑人生。我现在每天都活在悔恨和性瘾的双重折磨中，却又知道自己很可能还会再犯。

我29岁，我和男朋友在一起五年了，半年前我发现他和我们共同的朋友出轨。他们两个在我出差的时候在我家里做爱，我甚至看到了他们在我床上留下的痕迹。我当时心如刀割，可我不敢拆穿，因为我经济上完全依赖他，一旦分手我可能连住的地方都没有。那种被最爱的人绿了的屈辱感和每天还要面对他假装深情的压力让我几乎崩溃。我每天晚上都睡不着觉，却还要笑着给他做饭。我感觉自己已经不是人了，只是一个笑话。

我26岁，我有一个很重的烟烫和烧伤play性癖。我的主人每次都抽着烟，然后把燃烧的烟头按在我的乳头、那根和大腿内侧。那种被烫出水泡的剧痛让我每次都高潮到失禁。我现在每天都要被烟头烫几下才能满足。我已经彻底沉迷于这种被烧伤的快感。我喜欢那种皮肤被烫伤的强烈疼痛和快感。