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我对性有强烈的渴求，几乎每天都要找资源解决。有时候甚至影响工作，偷偷在公司看。我谈过几段恋爱，都因为这事被对方发现而分手。我也恨自己，可那种冲动一来就完全失控。我试过看心理医生，吃药，但效果很有限。家人朋友都不知道，我一个人扛着巨大的耻辱感。我真的要这样活下去吗？求树洞里懂我的人给点建议。

我们谈了两年多，最近进入冷战模式。他不回消息、不接电话，回家就玩手机。我问他怎么了，他说没事。我尝试沟通、撒娇、甚至吵架，他都像一座冰山。我一个人在客厅哭，他却在卧室打游戏。我开始怀疑自己是不是太敏感，是不是哪里做得不够好。可每次主动低头，他又觉得理所当然。情侣之间最可怕的不是吵架，而是这种无声的折磨。我该继续等，还是放手？

高中的我是个彻底的loser。成绩垫底、被同学孤立、还因为早恋被老师当众羞辱。那段日子我每天躲在厕所哭，回家也不敢和父母说。现在我已经工作三年，可一做梦就回到高中教室，被全班嘲笑的场景反复出现。每次同学聚会我都找借口不去，怕他们提起过去。我努力考上大学、换了城市，可那段黑历史像影子一样跟着我。我甚至不敢告诉现在的女朋友我高中的样子。高中真的能决定人的一生吗？我好想彻底忘记，却做不到。

我承认自己是恋爱脑。每次谈恋爱都全心投入，结果受伤的总是自己。这次对象是网友，异地，见面后发现他有很多问题，可我还是舍不得。他脾气差、爱玩游戏、还借过我钱，但我总想着他对我好过。朋友劝我分手，我却夜夜失眠。恋爱真的会让人变傻吗？我该怎么拯救自己？

996的工作把我压得喘不过气。公司氛围差，领导PUA，同事内卷。每天早会听领导画大饼，晚上加班到十一点是常态。绩效考核时各种算计，升职无望，工资涨得像蜗牛。我有房贷、有父母要养，辞职又不敢。身体已经出现问题，颈椎病、胃溃疡、脱发。周末只想躺在床上，什么都不想做。我幻想过裸辞去旅行，可现实把我拉回来。工作本该养活自己，为什么成了折磨？

分手已经两个月了，可我还是每天晚上抱着枕头哭。女朋友是我的初恋，我们谈了四年，从大学到工作。她说她累了，想要追求更好的生活，而我给不了。分手那天她很平静，我却像被抽掉了灵魂。以前每天早安晚安、一起规划未来，现在手机里只剩空荡荡的聊天记录。我删不掉她的照片，看一次心疼一次。工作时走神，领导批评我；回家路上看到情侣就想逃。朋友说时间会治愈一切，可两个月过去了，我还是会梦到她，醒来枕头湿一片。我开始怀疑自己是不是哪里做得不够好，是不是长得不够帅、钱不够多？夜里我刷着她的朋友圈，看她和新的朋友出去玩，笑得那么开心，心如刀绞。我试过相亲、试过健身，可心里那道口子始终在流血。树洞的朋友们，失恋真的会过去吗？我好怕自己永远走不出来。

大家好，我是第一次在树洞发帖。22岁，刚刚大学毕业半年，表面上看起来一切都在成长，但只有我自己知道，这成长像一把钝刀，一刀一刀割着我的心。从小到大，我都是家里寄托希望的那一个。父母都是普通工人，他们省吃俭用供我读书，期待我考上好大学、找份好工作，光宗耀祖。可高考那年我发挥失常，只上了二本。大学四年我拼命卷，拿了奖学金、考了各种证，毕业时以为终于能喘口气了。结果现实给了我当头一棒：投了上百份简历，大部分石沉大海，好不容易进了一家小公司，做着重复的文案工作，月薪五千出头，扣掉房租和吃饭，基本月光。每天早上七点挤地铁，晚上九点多才到家，领导一句话就能让我加班到凌晨。同事们看起来都比我光鲜，有人家里有资源，有人长得帅会来事，而我只是那个不起眼的老实人。我开始怀疑自己，是不是真的不够优秀？晚上躺在出租屋里，刷着朋友圈里同学晒的旅游、升职、恋爱，我心里像被针扎一样。父母打电话总是问最近怎么样啊？工资涨没涨？有对象没？我只能笑着说挺好的，挂了电话就想哭。我尝试过改变，报了健身班、读自我提升的书、甚至去考公务员，但每次努力都像撞在墙上。身体也开始出问题，经常失眠、掉头发，胃也疼。朋友劝我年轻人嘛，吃点苦正常，可我真的好累啊。成长本该是开花结果，为什么对我来说只是无尽的煎熬？我想逃，却不知道能逃到哪里。如果有人看到，告诉我，我该怎么走下去？真的会有光吗？

我27岁，我在菲律宾一个老墓地拍照时被亡灵附身。从那以后我每天晚上都会变得极度淫荡，主动跑到酒吧求男人集体操我。有一次我被八个男人同时操到昏迷，醒来后发现自己躺在墓地里。我知道那个亡灵在通过我吸取男人的阳气，可我已经无力抵抗这种冲动，每天都活在恐惧和性瘾的折磨中。

我32岁，我在曼谷一家老酒店入住，当晚我被女鬼上身。鬼上身后我变得极其骚浪，主动跑到酒店顶层天台找正在聚会的十几个男人，让他们轮流操我。我被操到失禁喷水，他们的精液射满我全身。从那以后女鬼就一直跟着我，每天都要我找人群交才能平静。我现在每天都活在极度恐惧和羞耻中，却又停不下来。

我26岁，我在越南芽庄附近的丛林探险时被恶灵附身。从那天开始我每天晚上都会变得极度淫荡，主动跑到附近村子求村民集体操我。他们五六个人一起上我，我却感觉只有被操到子宫灌满精液，那个恶灵才会暂时离开。这种又恐惧又上瘾的感觉让我每天都活在地狱里。我知道再这样下去我会死在丛林里，可我已经控制不住自己了。

我33岁，我同时和两个男人保持性关系，一个是我的上司，一个是我的邻居。我每天都要小心翼翼地平衡这两个关系，生怕他们知道彼此的存在。那种长期的心理压力和作为男同的道德愧疚让我几乎崩溃。我知道这样下去早晚会出事，可我已经停不下来了。

我30岁，我男朋友和健身房的一个男人出轨后，开始对我冷暴力。他几乎不和我说话，却每天晚上出去鬼混。那种被最爱的人背叛的痛苦加上每天还要维持表面平静的压力，让我几乎崩溃。我现在每天都在想，是继续忍下去还是干脆结束这段关系。

我32岁，我和公司上司保持着男同性关系已经一年多了。他用职位威胁我，我不敢拒绝。每次被他在办公室操完后，我都要装作正常去开会。那种巨大的职场压力和作为性工具的屈辱感让我每天都想辞职却又不敢。我感觉自己已经被彻底困住了。

我31岁，我暗恋公司里的直男同事两年了。他每次喝醉后都会找我发泄，把我当免费的发泄工具。他一边操我一边说喜欢女人，我却像傻子一样每次都答应。那种既爱他又被他利用的痛苦加上工作上的压力让我每天都快要精神崩溃。我不敢告诉任何人，只能一个人默默承受这种屈辱的男同关系。我感觉自己越来越不像正常人了。

我34岁，老婆和她健身教练出轨被我发现后，她直接告诉我如果离婚她就带走孩子和房子。我现在每天都要在巨大的压力下假装什么都没发生，还要每天接送孩子、做家务。她甚至有时候晚上出去和教练开房，回来后还让我闻她身上的味道。那种强烈的屈辱感和生活压力让我几乎崩溃。我每天都在想，是继续忍着还是干脆结束这一切。