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分手已经两个月了，可我还是每天晚上抱着枕头哭。女朋友是我的初恋，我们谈了四年，从大学到工作。她说她累了，想要追求更好的生活，而我给不了。分手那天她很平静，我却像被抽掉了灵魂。以前每天早安晚安、一起规划未来，现在手机里只剩空荡荡的聊天记录。我删不掉她的照片，看一次心疼一次。工作时走神，领导批评我；回家路上看到情侣就想逃。朋友说时间会治愈一切，可两个月过去了，我还是会梦到她，醒来枕头湿一片。我开始怀疑自己是不是哪里做得不够好，是不是长得不够帅、钱不够多？夜里我刷着她的朋友圈，看她和新的朋友出去玩，笑得那么开心，心如刀绞。我试过相亲、试过健身，可心里那道口子始终在流血。树洞的朋友们，失恋真的会过去吗？我好怕自己永远走不出来。

我中专毕业进了工厂，线长是个四十多岁的男人，开始对我很照顾，让我以为遇到了好人。后来他开始对我说一些不三不四的话，问我晚上有没有空，让我去他宿舍坐坐。我拒绝，他就给我最脏最累的活，还扣我工资。我反抗，他就说我不识好歹。厂里的 HR 说让我自己注意分寸，不要破坏工作氛围。我没有背景，没有钱请律师，只能忍着。后来我看到他又开始对另一个新来的女孩下手，我想告诉她小心，可我不知道怎么开口。

我隐瞒了有男友的事实，在社交软件上和人聊天。不是为了出轨，只是想被人关注，想听人夸我好看。他太忙了，忙到没时间看我发的照片，没时间回复我的消息。网上那些人不一样，他们热情，他们说我漂亮，他们让我觉得我还被需要。可这种安慰让我心里更空洞。

他说这话的时候我正在喂孩子母乳，他靠在床头漫不经心地说了一句："你那地方颜色怎么那么深，跟黑木耳似的。"我整个人像被浇了一盆冰水，问他什么意思，他说"没什么，就是觉得你以前是不是有过很多男人"。我跟他恋爱两年结婚四年，第一个男人就是他，何来的"以前"。后来我才知道他看了太多网络言论，把女性私处颜色和性经历直接挂钩。我的身体明明没背叛过他，他却用最脏的话羞辱我。我不敢去医院做检查，怕他再有什么新的挑剔。从那以后我开始抗拒他的靠近，我没办法对着这张脸打开自己。语言暴力最残忍的地方，是你明明没做错任何事，却开始怀疑自己是不是真的做错了。

我剖腹产还没满月，侧切伤口疼得我翻个身都要冒冷汗。那天晚上他喝了点酒回来，二话不说就开始脱我衣服。我挣扎着说伤口还没好，他说"都这么久了你还装"。我疼得叫出声，他嫌我矫情，完事之后床单上一片红，他看了一眼轻描淡写地说"可能是例假提前了"。我一个人躲在被子里哭，他翻身就睡着了。从那以后我开始害怕他靠近，每次他眼神往这边瞟，我就本能地紧张。月子我在想，这辈子还能指望谁来心疼我？女人最绝望的时刻，是疼痛无人问津，而施痛者就睡在你身边。