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大家好，我是第一次在树洞发帖。22岁，刚刚大学毕业半年，表面上看起来一切都在成长，但只有我自己知道，这成长像一把钝刀，一刀一刀割着我的心。从小到大，我都是家里寄托希望的那一个。父母都是普通工人，他们省吃俭用供我读书，期待我考上好大学、找份好工作，光宗耀祖。可高考那年我发挥失常，只上了二本。大学四年我拼命卷，拿了奖学金、考了各种证，毕业时以为终于能喘口气了。结果现实给了我当头一棒：投了上百份简历，大部分石沉大海，好不容易进了一家小公司，做着重复的文案工作，月薪五千出头，扣掉房租和吃饭，基本月光。每天早上七点挤地铁，晚上九点多才到家，领导一句话就能让我加班到凌晨。同事们看起来都比我光鲜，有人家里有资源，有人长得帅会来事，而我只是那个不起眼的老实人。我开始怀疑自己，是不是真的不够优秀？晚上躺在出租屋里，刷着朋友圈里同学晒的旅游、升职、恋爱，我心里像被针扎一样。父母打电话总是问最近怎么样啊？工资涨没涨？有对象没？我只能笑着说挺好的，挂了电话就想哭。我尝试过改变，报了健身班、读自我提升的书、甚至去考公务员，但每次努力都像撞在墙上。身体也开始出问题，经常失眠、掉头发，胃也疼。朋友劝我年轻人嘛，吃点苦正常，可我真的好累啊。成长本该是开花结果，为什么对我来说只是无尽的煎熬？我想逃，却不知道能逃到哪里。如果有人看到，告诉我，我该怎么走下去？真的会有光吗？

我41岁，上个月查出尿毒症晚期，医生说我最多还有一年时间。我女儿今年高三，正在准备高考。我每天强颜欢笑，不敢告诉她真相。我怕她知道后会影响考试成绩。我现在每天都在痛苦和煎熬中度过，既害怕死亡，又舍不得我的女儿。我真的不知道我该怎么面对接下来的日子。我每天看着女儿认真学习的背影，心里就像被刀割一样。我想陪她走完高考这条路，可我自己的身体却在快速崩溃。

我26岁，我最好的闺蜜结婚三年了，而我却被她的老公包养了两年。他每个月给我三万块，在外面给我租了房子，只要闺蜜出差，他就来操我。他特别喜欢把我操到哭着求饶，然后射在我里面。现在我每次看到闺蜜都特别愧疚，但一想到她老公那根又粗又持久的鸡巴，我下面就湿了。我已经彻底变成了闺蜜老公的地下情人和专属骚货，我停不下来。

我今年24岁，和女朋友谈了三年恋爱。上个月我发现她已经和她40多岁的已婚领导好了快半年，并且搬过去和对方同居了。我本来应该很痛苦，每天晚上都躲在被子里哭。但让我自己都害怕的是，我一想到她被那个领导压在身下疯狂做爱的画面，我就忍不住硬了起来。我开始偷偷看绿帽相关的视频，越看越上瘾。现在我每天都会幻想她被领导操得浪叫的样子，然后自己偷偷打飞机。我真的很痛苦，我不知道自己是不是有病。为什么女朋友出轨了，我不但不恨她，反而越来越兴奋？我该继续假装不知道，还是彻底放手让她走？

我三十五岁，未婚，在这个城市里无亲无故。工作占据了我全部的时间，我不敢停下来，因为停下来就会觉得孤独。公司里的同事都以为我生活很丰富，其实我每天下班都是对着四面墙发呆。我也有喜欢的类型，可我不敢追，因为我怕被拒绝。我试过在网上认识人，可每次聊着聊着就没了下文。我长得不丑，身材不差，工作不差，可就是没有人愿意停留更久。我有时候会想，是不是我这辈子就这样了。

我工作五年了，每个月工资发下来就要给我妈转一半，她说帮我存着，以后给我嫁人用。我谈了个男朋友，想租房子搬出去住，我妈说不行，说住在一起才安全。男朋友来接我，我说我没钱，我工资都在我妈那里。他看我的眼神我一辈子都忘不了，像在看一个笑话。我开始偷偷攒私房钱，攒了半年才攒够一万块。我拿着这一万块租了房子，搬出去的那天我感觉自己在做梦，原来自己掌控自己的钱是这种感觉。

在他的手机里我发现了他和别人的聊天记录，内容不堪入目。他还在网上约过人妻，说那些话的时候我从来不知道他会说出口。他回来了，我假装什么都不知道，但我根本不知道该怎么面对他。

凌晨三点，室友都睡了，只有我一个人盯着天花板发呆。明明身边那么多人，却找不到一个能说心里话的人。手机通讯录翻了一遍又一遍，最终还是不知道该打给谁。成年人的崩溃都是静悄悄的，笑着加班到凌晨，笑着咽下委屈，笑着告诉自己明天会好的，可只有自己知道，那个"会的"还要等多久才能来。

公公说这是拓展人脉，我以为是应酬。直到他把我按在沙发上，客户坐在对面看。那一刻我看向站在门口的老公，他移开了视线。那个眼神比任何暴力都让我崩溃——他不是不知道，他只是觉得这笔生意比我重要。我花了五年才离开那个房子，现在身上每一道伤痕都好了，只有那天老公移开视线的画面，像一根刺永远扎在脑子里。婚姻里最残忍的不是背叛，是当你被推进火坑时，你最信任的人站在岸上观火。

我三十岁，已经两年没有正常的婚姻生活。我不知道该跟谁说这件事。跟朋友说，他们要么开玩笑，要么说"忍忍就过去了"。跟父母说不可能，跟她说，她会哭，然后说我只在乎那一件事。我已经不敢说了。两年前她开始回避，我以为是压力大，等了几个月，试着沟通，她说"没有感觉"，说"觉得那件事很痛苦"，说"能不能不要这样"。我说好，我等。我等了两年。我不是禽兽，我只是一个三十岁的男人，有正常的需求，也有一颗真的爱她的心。但这两件事好像越来越像是矛盾的。我试着买书、查资料、建议她去咨询，她说没必要，说我小题大做。我开始失眠，开始怀疑自己是不是哪里出了问题。婚姻里最难开口的那些话，往往是最需要被听见的。

我们结婚那年，他连婚戒都戴不习惯，总是反复转动戒指。洞房那晚，他喝了整整半瓶白酒，然后醉倒在床上。我以为只是紧张。第二天，第三天，后来我才知道，他根本没有办法真正完成。十年了，我们从来没有一次完整地做过。我看过无数次医生，试过所有能试的方法。他会在半夜醒来，抱住我，说对不起。我每次都说没关系。但没有人知道，一个女人的身体可以空着这么久。我不是没有欲望，我只是把那些东西全部压下去了。现在我四十岁，有时候我会对着镜子发呆，想不起来自己到底是从什么时候开始变得这么空的。也许我早就习惯了，也许这就是婚姻最残忍的地方——它让你学会了忍耐，然后把忍耐当成爱。

第七年，我们离婚了。不是不爱了，是不知道怎么爱了。我们试过沟通，聊到半夜，聊到最后两个人都哭了，然后第二天醒来，一切照旧。像两个人站在河的两岸，知道对岸有人，却游不过去了。最后我们协议离婚，签字的时候他看着我说："如果我们早一点学会说话，会不会不一样。"

他管这叫"增加情趣"，我管这叫失去自由。一开始只是象征性地绑一下手腕，我还觉得有点刺激。可慢慢地，绳子越来越多，时间越来越长。有一次我从下午三点被绑到晚上十点，他出门买东西，把我一个人扔在卧室里，就那么绑着。我喊他不要，喊得嗓子都哑了。他回来后笑着说："你又没真的生气。"然后解开绳子，给我倒了一杯水，好像什么都没发生过。最可怕的是我开始怀疑自己。我去查资料，发现这叫BDSM，是成年人的自主选择。我试图说服自己接受，告诉自己这是爱的一种方式。可每次绑缚结束，我都会躲进浴室洗很久很久的澡，把皮肤搓红，像要洗掉什么脏东西。分手的时候他愣住了，说我一直都很配合，以为我喜欢。我突然意识到，比被捆绑更可怕的，是一个人在被控制中习惯了沉默，把伤害当成常态，忘了自己原本可以说不。施暴者最残忍的地方，是让受害者相信一切都是自己的选择。

那趟高铁晚上很挤，我去卫生间时，门刚关上就被一个高大的男人挤了进来。他捂住我的嘴，低声说别出声，然后迅速拉下我的裤子。我吓得发抖，却感觉到他已经硬得发烫的性器顶在我湿润的入口。他没有前戏，直接整根插了进来。我咬着他的手掌强忍呻吟，他却抱着我的腰猛烈抽插。狭小的空间里只有肉体撞击的啪啪声和我的闷哼。他一边操一边咬我的耳朵，说我里面又紧又热，像专门为他准备的。我被顶得腿软，只能靠着他才能站稳。高潮来临时我浑身抽搐，几乎哭出来。他最后低吼着射在我里面，热液顺着大腿流下。完事后他帮我整理好衣服，亲了下我的额头就走了。我到现在都不知道他长什么样，却每次坐高铁都会想起那次在摇晃的车厢里被陌生人粗暴操到失神的疯狂快感。

我今年二十八岁，和老公结婚三年，孩子两岁。老公经常出差，大多数时候我一个人在家。公公婆婆和我们住在一起，婆婆身体不好，经常住院。上个月婆婆住院的时候，公公说家里只有我们两个人，做了一桌子菜，说要和我喝两杯。我喝多了，意识模糊，公公把我扶到卧室，然后就……等我清醒过来的时候，一切都已经发生了。我不敢相信这种事情会发生在我身上，我觉得特别脏，特别恶心，可我不敢报警，不敢告诉我老公，不敢告诉任何人。公公威胁我说，如果我敢说出去，他就跟我老公说我主动勾引他。我不知道他说的是不是真的，因为我喝醉了什么都不记得。我每天晚上都睡不着，躲在被子里哭。我不敢看我老公的眼睛，我觉得我背叛了他，可我明明是受害者。我不知道该怎么面对这个家庭，也不知道该怎么面对自己。我想过报警，可公公威胁我的那些话让我害怕。我想过离婚，可孩子才两岁，我舍不得。我觉得人生已经彻底完了。